小姐退房
有一位小姐去住宿完，到櫃台跟老闆說要退房~
--老闆:一共是五千元~
--小 姐:怎麼那麼貴！？
⋯⋯老闆:因為我們有提供游泳池，健身房等設備當然比較貴~
⋯⋯小姐:可是我都沒有使用阿！！！
⋯⋯老闆:我們有提供,是妳自己沒有使用~
--小 姐:喔~
然後從皮包拿一千元給老闆
--老闆:小 姐 妳搞錯了喔是五千元~
--小 姐:扣掉你跟我上床的錢就剩一千元阿！！！
--老闆:我哪有跟妳上床阿！？ . . . . . . . .
--小 姐:我有提供喔!是你自己不使用的~
--老闆: . . ......
8.平穩地飛行，機長愉快的廣播
機長：女士們，先生們，我是你們的機長，歡迎大家乘坐本次航班，
我想告訴大家的是……啊！天哪！
不久後，廣播裡就再沒有聲音了。
這時所有的乘客都嚇話壞了，連空姐也害怕的不知所措，機艙內鴉雀無聲……
過了好一會，廣播終於傳來了機長的聲音：女士們、先生們，很抱歉，讓大家受驚了。
剛才乘務員倒咖啡時，不小心把咖啡撒在了我的襯衣上，不信你們來看，都濕透了！
乘客怒：襯衫濕了算什麼，你來看看我的褲襠！
都有委屈
楊振寧娶了小翁帆後，好友對老楊說：
「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」
老楊很不滿的說：「我更委屈，
她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！」
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1.
生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？
學生答：放個屁給它聞，會摀住鼻子的就是手，其他的就是腳。
2.
一對夫婦在河邊釣魚。
夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。
丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
3.
一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐「別亂吐」。
待回來時見遍地都是，問其因，答道：「我見快滿了，又喝了一口，周圍人看見就都吐了……」
4.
老婆：你記不記得去年二月，你說你去釣魚這件事？
老公：當然記得，怎麼啦？
老婆：上午有一條魚打電話過來，說你已經當爸爸啦！
5.
太太在廚房中看到先生拿著蒼蠅拍。
太太：「你在幹嗎？」
先生：「打蒼蠅！」
太太：「打到了嗎？」
先生：「打到三隻公的，兩隻母的。」
太太：「你如何區分公的母的？」
先生：「三隻在啤酒罐上，其他兩隻在電話上。」
6.
有個人去算命，算命師寫了一張字條給他，然後跟他說：你的命是「大富大貴 沒有大災難 要小心！」
那個人聽完就很高興的離開了... 。
隔沒幾天，他在路上被車子撞斷條腿，好了之後，他就很生氣的去找算命師理論：你前幾天不是告訴我，我是大富大貴，
沒有大災難的命嗎？怎麼我被車子撞斷條腿！
結果，那個算命師拿起那張字條，然後慢司條理地跟他說:先生，你大概沒有注意看，其實我的意思是....
你 的命是「大富大貴沒有 大災難要小心！」
那天想到蹺課蹺太凶了...
去上上課吧.....
教授看到我
很驚訝地說 : 哎呀....好久不見了...你都長這麼大了喔!!!
健忘老教授搭乘火車旅行
列車長前來查票時
他竟找不到票
老教授急得滿頭大汗
列車長說： 找不到就算了，再補張票好了
老教授：這怎麼可以，找不到那張票，我就不知道我要去哪裡啊！
男 : "小姐,請問妳芳齡多少?"
女 :"你猜呀!
男 : "大概和我差不多."
女 : "那你幾歲?"
男 : "妳猜呀!"
一日上課，老師又再那兒唬了......
師： "在我人生的字典裡，沒有失敗這兩個字......"
突然，底下傳來羞怯的聲音
生： "老師，我的借你，......"
師："......"
某日晚上，一醉漢在西門町攔了一部計程車
醉漢：我到西門町
司機心想這裡就是西門町
於是說：先生，西門町到了
醉漢看了看付了伍佰元
然後下車說：下次別開那麼快！
上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沈默。」
有一對夫婦很想生兒子
生了第一胎，是個女兒，夫婦倆就把她取名為「招弟」
生第二胎又是女兒，夫婦倆取名「再招」
第三胎還是女兒，還是不死心，取名「又招」
第四胎仍是女兒，夫婦倆終於放棄，把小女兒取名叫「絕招」
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